subota, 27. lipnja 2009.

Oglas

Čita Mujo oglas u novinama:
‘Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.’
‘Da, i?’
‘Razmišljam da se javim, mogla bi biti dobra plaća!’

utorak, 23. lipnja 2009.

Plišani pas

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže: - Jel' znate da nesmijete psa voziti na prednjem sjedalu? - Ali to je plišani pas! - odgovara vozač. - Pasmina nije bitna.

utorak, 9. lipnja 2009.

Nova godina

Veli jedna plavuša drugoj: Znaš li da ove godine Nova godina pada
na petak?
Na to će ova: Joj, samo da nije trinaesti.

utorak, 19. svibnja 2009.

Razlika

- Koja je razlika između žene i ljubavnice?
- Otprilike oko 40 kilograma.

subota, 2. svibnja 2009.

Fata fenomen

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

petak, 1. svibnja 2009.

Spavačica

Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!

četvrtak, 30. travnja 2009.

Čeka tranvaj

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kući i sama sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEA-u i oni joj obećcaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek da ga stručno sastavi. Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči da ostane da se lično uvjeri šta se to dešava sa ormarom kad prođe tramvaj. Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
''Nećeš vjerovati, ali čeka tramvaj".

nedjelja, 26. travnja 2009.

Za suprugu

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
"Želite li što za suprugu?", upita ga portir.
- "Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom!".

četvrtak, 23. travnja 2009.

Samo san

Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita: "Sine zašto plačeš?"
"Sanjao sam da je škola izgorjela."
Tješi ga majka: "Ne plači dušo, bio je to samo san."
"Ali upravo zato i plačem."

nedjelja, 19. travnja 2009.

Sličnost

Koja je sličnost između punice i oblaka?
Kad nestanu, Sunce zasja

subota, 18. travnja 2009.

Gazda u kući

U knjižari muškarac pita prodavačicu:

- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- Bajke su na dječjem odjelu.

četvrtak, 16. travnja 2009.

Do ludila

Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac ko najbolje svoju ženu do ludila seksualno dovede...
Kaže amerikanac: -Jarane ja moju ženu pomalo počnem lizat po sisama, po stomaku pa naniže..To jarane svaku ženu do ludila dovede...
Kaže Francuz: -Ja moju ženu počnem lizat od nogu pa polahko se penjem gore i gore sve dok nedođem do one stvari. E kad tu dođem ma ona odmah poludi...
Kaže Suljo: -Ma ja ono muški unutra-vani, unutra-vani...
-I kad ti žena do ludila dođe? pitaju oni..
Kaže suljo: - MA KAD GA IZVADIM I OBRIŠEM O ZAVJESU...

srijeda, 15. travnja 2009.

Stidne dlačice

Predlaže muš ženi da obrije stidne dlačice.
- Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo….

ponedjeljak, 6. travnja 2009.

Švedski stol

Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to viđe konobar, priđe mu i reče:
- "Gospodiine ovo vam je Švedski stol."
Kaže Mujo:
- "Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani."

Ovaj vic smo exlusivno dobili sa vicevi portala www.surfvic.com

8. MART

Pita Mujo Hasu:
- Haso, šta si uzeo Fati za 8. mart?
A na to će haso:
- Uzeo sam joj 100 evra!

Dragi Bosanci Mujo i Haso jeste vi majstori najveći, ak želite još viceva, imate na balkanvicevi.com, no ja ču dodat ovdje dosta viceva o bosancima.

Fatina pisma

Piše Fata majci pismo:
Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli
neki mangupi,
Muju su pretukli, a mene su silovali."
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zenici. Naišli
neki mangupi, opet Muju pretukli, a mene silovali."
Trece pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih
rado išla, al'se Mujo nešto necka. ..."

Možda Fata nije tak glupa kak plavuše a i vicevi o plavušama znaju biti glupi. No ak ih vi želite odite na blonderica.com

Matematika

Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva plus dva?
Ivica kao iz topa odgovori:
- Četiri!
Na to će učiteljica:
- Sjedni, pet.
Ivica.
- Aaaa, da da ...Pet!

Za ovaj vic dana možete glasat na topvicevi.com

četvrtak, 2. travnja 2009.

Vicevi od moje majke

Jedna žena odluči posjetiti dućan da nađe partnera. Na vratima prvog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao''
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu''
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni''
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''
Nevjerojatno, pomisli žena. Teško se može oduprijeti, ali nešto je tjera i ode ona na sljedeći kat. Na vratima petog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični''
Žena odluči ući, ali se u zadnji tren predomisli, i na kraju ode ipak na šesti kat. Na vratima šestog kata piše:
"Posjetiteljica ste br. 31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili nas dućan, proslijedite do izlaza."

Ovo je vic od moje majke i to iz njezine zbirke viceva, ima ona i smijesne slike, ali njih cu dodati drugi put. A moj tata igra super igre na sranje.org